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ccxo6659 发表于 2022-4-30 20:08:45
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致爱书
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还好吗?我在给你写一封你永远都收不到的信,可是,却准备了二十年,二十年了,如果拿秒来计算那就是630720000秒,再久的时间也都是一秒一秒这么过来的,可一份感情准备这么久,似乎被这6亿秒的时间拉得更长了,不是吗?当爱成为了一种习惯,它可能就会变得不那么疯狂和痛苦,而这与爱的本质可能想违背,没有痛苦的是真正的爱情吗?没有疯狂的爱情是真正的爱情吗?如果所有的温言细语都是爱情的话,那么我这些年来根本就在爱所有的人吗?当然不是,爱情是一种悸动是蓬勃是躁动是心跳,它来临的时候,如千军万马一般,它那么美好,如夜色中的满月,它又那么无情,又如霜冻后的荷叶,它让人肝肠寸断又荡气回肠,它让人又憔悴疯狂,而唯有漫长的时间才能检验这爱的厚度和深度。
二十年了,当我从一个年轻女子步入到一个中年妇女,这其中的岁月如何能一笔带过,你在我的之外存在着,或者说你从未打扰到我的生活,可要说完全没有打扰,那也不真实。因为,有无数次我想到自己的懦弱和逃避就悔恨不已,有无数次我想到还没有偿试就放弃,心中就无法平静,我把你放到生活之外,是因为我们从没有想过要走近彼此的现实生活中去,而正是因为这个理由,我仍心有戚戚,我假想到我们在一起的情景,可是,这个梦境我终于还是没有去过一次,二十年来也从来没有梦到过一次我们在一起的场景,而把你我安放到一个现实的场景这样一个朴素的愿望,也终是没有这样想过。我从一开始爱你就意识到我们之间的不可能,因而我就把你挪到了我的内心深处,一个不被油盐酱醋蒙尘的角落,一个只有你我知晓的角落。这种爱,我很少对人提起,也基本不提起,甚至对自己我也不想说,它就那样横亘在那里,横亘在时间里,横亘在青春里,横亘在每年的四季,直到今天。
只是在今天,在这个雨打风吹的夏夜,忽然就这样打开了电脑,就这样写下了这一行行文字,可能是我日渐老了,可能是我突然意识到些什么,爱一辈子当然好,可是爱二十年,似乎也不短了,我想放下了,因为只有放下了这个,我可能才能放下更多的东西,这不是单纯的爱,而是一种对青春岁月的缅怀和追忆,是对爱情的索求和占有,是对时间的乞讨和蔑视。而我,在二十年的独自的爱恋当中,基本无视我现实当中的感情,当一方面过于幸福的时候,另一个方面就会无端地痛苦,当一个人的爱情变得日益丰饶的时候,另一段现实的感情就会脆弱而又枯瘦,我虽没有用现实来营养对你的爱情,可是,无论如何,一颗心被掰成几个的时候,它做不到均衡和公正。我在爱你的时候,越趋于完美,那么,我真实的生活就越是糟糕透顶。以前的我没有这样的意识,我认为我爱你是私密的,是凌驾于生活之上的,是茶余饭后的,是悄无声息的,可是我错了,我是在用更大的力量和更大的热情来保卫和守护我的爱情,没有什么能和它分庭抗礼。于是,这二十年来,我的爱情,被我守护成了神话,已经离我的心灵有点距离,仿佛变成了一种无法抗拒的使命。
你当然没有赋予我这样的使命,这一切的一切都是我自己的心甘情愿,也许你早已经释怀和忘记,也许你不会想到一个人对另一个人能牵挂这么久,可是我并不想让你知道这些,爱你是我一个人的事情,没有人能与我分担这个事件,也不需要分担,只是,在做这个决定的时候,我并没有想到我会放下,从来没有。佛家说一切都是幻像,消失的时候是真正的消失,没有前生也没有来世,而来到人世也只是一个幻觉,我因此不喜欢佛学,我相信有前生也相信有来世,我也不认为来人世间只是一个幻觉,我不能想像我失眠的夜晚和辗转的只是一个幻觉,我不能相信你的微笑是一个幻觉,如果这一切都是无意义,那么我所坚持的这些也根本就是个虚幻,可是,怎么可以呢?怎么可以抹杀得了无痕迹呢?生活本来就已经很苍白无力了,怎么能再次剥夺这五彩的感知呢?
可是,不管佛家怎么说,我只是不相信好了,我确定你的存在,确定我的存在,确定我对这份感情的认知和归属,只是我小心地不让这感情打扰你的生活,事实上也是不会打扰了,因为这二十年间,我们总共也只见过几次,总共也没说过几句话,但这就够了,言语能代表些什么呢?朝夕相处又能代表些什么呢?北岛有一句诗曾写道: 你没有如期归来,而这正是离别的意义。 是的,离别的意义,离别有一种别样的意义,没有经历过离别的人不会真正理解,每个人都独自走在的路上,即使是同行,也不过是同路一阵子罢了,最终人还是孤独的,可见离别于每个人都是存在的,只是很多人误以为热闹繁华就可以消除空虚,而身边一呼百应就可以规避孤独,而这种虚假的表象也确实让人以为自己的人生是丰富而多彩的,可是,我现在比任何一种时候都体会到孤独,体会到离别。其实我们早就离别了不是吗?在我们各自走向自己的人生之路时,在我们仅仅见了几次面的二十年时光中,我们没有参与彼此的生活,我们在各自的生活里经历着悲喜,我并不知道你的悲喜,你也不了解我的悲喜,可是,爱情的力量就在于,哪怕只是擦肩而过,哪怕无法交流,它还是会像院子里的玫瑰,年年在绽放。我像习惯春天花会开一样习惯这种感情,孤独地爱着,孤独地享受着,从那个时候的痛苦变成了一种淡然,想到你,不会再觉得呼吸困难,心被绞得疼,只会觉得,啊,你还是这样年轻,想到你真是好。
也许一切都是这样,当只是开始了某种感觉却再也没有发生的爱情,可能才是最值得期待的爱情,因为根除了现实中所有的可能性,反而给了想象世界的所有可能。是的,一想起你来,还是二十年前的样子,还是二十年前的那个地方,这种爱情从来没有猜疑恐惧冷漠和,它满满的都是思念企盼希望和激动,哪怕偶尔的见面,仍感觉是回到了过去,记忆总是这样强大,强大到无视所有的现在,而真正的强大的可能还是这份纯粹的恒久的感情。
只是那个时候那么盼望看见你的心愿,也慢慢地淡了许多,如果一个人在另一个人的心里,那么,见面与否就真的不重要了,能否在一起就更不重要。明白了感情这回事,或者说是稍微明了感情这两个字,就会发现,永久地怀念才是爱情的保鲜剂,我已经习惯了很长时间不见面,我也习惯了我现实的生活当中没有你,至少从外表来看,你似乎根本不存在,甚至于我也不是时时都能想到你,只是会在突然的喜悦和悲伤中脑子里会闪现你的影子,或者说我以为我把你忘记了,可是你不需要想起也永远不会忘记,再或者说,只要你的影子能够给予我安慰,你的影子就会在那个时候出现,你的影子从来没有失约,从来不迟到,也从来不会早退,真实的那个你离我很远,可是心里的你每天都在身边,一个人的心真的很宽敞,宽敞到能容纳一个人的存在,可一个人的心有时也真是狭小,狭小到只能容纳一个人的存在,这样子的悖论,也只有在这个年龄才能参透一点点。
以前爱你真的很辛苦,因为年轻就会辛苦,因为年轻就会有无数的思绪和想象,会有悲伤和思念,会有叹息和悔恨,那个时候心里装着一个你,真的是一种极大的冒险,因为它太沉重,你在现实和理想的巨大落差中起起伏伏,进进出出,逼出了我多少不堪重负的眼泪,每当夜深人静时,都要使劲地把你重新放进心灵的深处,当然你还会一次次地游走出来,弄皱我好不容易平静的心湖,其实年轻时我真正的争斗还是在和你的争斗,争斗的主题就是把你放回内心深处呢?还是放回内心深处呢?
直到现在,在二十年之后,当根除了所有的可能性之后,我还是把你放在了内心深处,我和真实的你渐行渐远,可却和心里的你结成了同盟,这两个你有差别吗?我不认为有,至少在这二十年里,我从来没有想过有差别,这可能是我的一厢情愿,但却是美好的甜蜜的一厢情愿,谁会在谁的心里住二十年这么长的时间呢?但我却坚定地认为,这一切你是知道的,你是有感觉的,也是你默许的,我们的缘份并不是常人以为的厮守,而是一种遥远的只有我们才能知道的回响,我呼唤你回响,或者你呼唤我回响,自然而然不需要任何的理由。
酒愈放愈浓,而情愈久愈淡,这种淡不是冷淡也不是黯淡,而是一种淡然,一种超然。 情到深时浓转淡 ,爱不能用浓烈或者疯狂来解释,只能用时间和岁月来称量,或者说,爱得久要远远高于爱得浓,时间能够打败一切,尤其是青春和爱情,最经不得时间的熬煮,可是我竟然爱了你二十年,究竟是这爱情打动了时间,还是屏蔽了时间,我从来不知道自己能爱你多久,也没有想过爱你多久,可是爱着爱着,时间就划过了二十年的长夜。
爱到这个时候,就觉得举重若轻了,没有负重感和痛苦了,而是一种轻松和愉悦,或者说爱到这个时候,重新变得喜悦和快乐,是爱情又好象不是爱情,没有痛苦和嫉妒的爱,算得上是一种爱吗?真正的爱不是自私的吗?是容不下他人的吗?
爱到最后就是宽容是理解是尊重,爱的真谛就是无我或者忘我,不要把所爱的人放到自己的世界当中去,不要用这爱去绑架和索取,我在对你的爱情中领悟到了许多,看似我在这场爱中付出了许多,可是其实我是真正的受益者,因为正是由于这份爱情,使我获得了救赎和力量,使我在人生的每个时期都有真实的温暖和希望,使我在这么久的漫漫长夜里收获了更多的感受和思考。
当爱脱离了桎梏和枷锁后,它就变得轻盈,可是却更加有力量。因为它无须借助外力或者其他事物就可以独立存在,它也无须惧怕时间或者变故,它没有了欲望和贪婪时,它就会更加强大,因而,我无须把你放在什么地方了,也无须去计算它的时间,其实放下何尝不是一种爱的方式呢?甚至遗忘也是一种爱的方式,如果你有一颗这样的心,那么所有外在的形式就只是一个躯壳罢了。会有人觉得这不过是自欺欺人,会觉得是爱不到了所以给自己找个理由和借口。
其实,很多事物,包括爱情,每一个阶段的理解是不一样的,从互相吸引到患得患失到相互抱怨到相互冷淡到相互和解,这个过程缺一不可,生活就是这样,非得要亲自品尝到各种滋味你才能真正的,我从不认为我的爱是一个人的行为,其实是岁月和生活和我共同铸就了这一份爱情,虽然它不存在我现实的生活里,可是它是我精神生活的一部分,它弥补了我现实生活的缺憾,虽然它本身就是种缺憾,可是,很奇妙,到了一定的时候,生活总是会有各种各样奇妙的解释来解释许多当时无法明白的事情。我爱你可是我们却不能在一起,这本身就是种缺憾的爱情,可是这爱情却弥补了我现实生活中的感情的缺憾,我爱了你自然再无法完全面对别人,于是,一份循环的缺憾互相慰藉,而人生哪有什么完满,处处都是缺憾,可是,如果到了最后,所有的缺憾都能互相弥补和成全,反而让生活有了另一种生机,而这样的领悟它不会提前给你,它只会让你慢慢感受。
生活的意义就是领悟,当明白了一个道理时,当理解了一个行为时,胸怀和眼界得到了拓展和释放,就会觉得,哦,原来是这样啊,淡淡一句,却浓缩了时光。所有惊艳的悟道,都来自于黑暗中的摸索和挣扎,来自于时间的沉淀和积累。包括这样的一封信,也似乎是冥冥之中的安排,当我写下这些文字的时候,内心是平静和幸福的,这种平静和幸福并不是因为成功或是财富,而是因为我终于能与自己和谐相处,能与所有与己有关的事物和谐相处,既不会因为得到而狂喜也不会因为失去而悲伤,能够舍弃一些虚幻的表象,更愿意追求一种内心的东西,我觉得自己成长了,这种成长的背后是迷茫和泪水是折磨和无眠。
我是在内心的指引下写了这封信,你能否看到纯属天意,我只是想说这份爱从没有消失也没有淡薄,它已经流在我的血液里,或者说,它从一份痛苦的爱情成长为一份幸福的爱情,我从来都相信幸福这个词,也想念爱情这种情,我终究是有福的,因为我从这爱情中得到如此多的悟,虽然它更多的时候更像个美梦,可是这美梦却有着并不虚幻的现实的价值。
这不算是一封严格意义上的情书,因为它更多的是一种对生活的感受,当然这是因为爱情而衍生出来的。所以,我不想再说感谢,只是由衷地觉得此生没有枉度,此生也恰好与你同过一段路,刚好与你有相识的缘分,而痛苦和欢乐一样都是一种圆满。我爱故我在,我在故我爱,爱,是一生的事业也是一生的美好,那首《死了都要爱》,每句歌词都令人心有余悸,充满了紧迫和危机,而我,只要这一世的爱,这一世温暖和安心的爱。
我在现实生活里梦境似地爱着你,可是却享受到了现实当中最真实的快乐,因为它是来度化和感召我的,与一切恩怨和事非所不同的是,我与你没有所谓的恩就没有怨,没有所谓的事也就没有非。会有人质疑它到底存在不存在,没有办法解释也不想去解释,总之,如果这一生必得要经历这样子的一段感情,那么,就柔肠百结地辗转返侧地去体验和品味吧。
余秀华的一首诗里写道 爱情终是一件肤浅之事,它能够抵达的,孤独也能。它能够销毁的,时间也能 。其实我不太同意她的观点,虽然我大爱她的。爱情怎么是肤浅的事情呢,它兼具孤独和时间的功能,能够抵达也能够销毁,甚至可以说,它是世上所有感情里最丰富和热烈的,它的丰盈总能让人窥见自己的单调,它的热情总能让人发现自己的冷漠,而它的不可替代性,又会让人觉得其它的都已经黯然失色,唯有它独立枝头,日夜吐露芬芳。
一切都没有终结,一切都刚刚开始,虽然岁月已经沧桑,面容已经憔悴,但是,终究是有岁月打不败的东西存在,也有超然于一切悲喜的存在,竟然感觉非常地圆满和欣慰,在这人世间能抓住些什么呢?又有什么是真正属于自己的呢?我能从岁月的手里抢下的留下的便是我的所得,而时光无情是人尽所知的,但那又如何?我得了一个任谁也不能拿走的至宝,岁月又耐我何?
再长的表白也要结尾,再长的白昼也要到夜晚,那么,就这样吧,假如你能看到,请记得一定一定要微笑。
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